湛藍白雲的故事

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感謝幫助、資助和肯定、愛護、支持我一路走過來的恩人們,讓我充滿了原動力,可以繼續用著「一指神功」的能力,敲打(寫)記錄後段故事和大家分享。

自身身障者的感觸

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我成為身障者迄今已30餘年,有自己的感受、情緒、想法、口語表達能力,經歷過困境、挫折、失敗後的打擊、成功帶來的喜悅,也有接觸人群裡的冷暖、失落、悲傷、心痛、歡笑、淚水、感動…等點滴感觸。

我生活圈子並不廣,以中心方面而言:大多接觸老師,一些老師屬於活潑,談笑風生,如朋友戲鬧著,相處起來,很自在、快樂;一些如母/兄/姐一樣的老師,能從她(他)身上,感受到親人一樣的疼愛、關心,可以輕鬆的心情學習;一些做事有條理的老師,就需要以較正經的一面來互動,雖然這樣的老師較嚴厲,但能幫我注意到生活上很多小細節,也能較專注的學習。

人際互動,總有我看不慣的人,也有看不慣我的人,和這樣的人相處不融洽,隨年齡增長與接觸一些層面較寬廣事件,逐漸改變自己的心態、觀點,需學習如何與各類型人士和平相處,彼此接納。
自己是個膽小鬼,充滿了恐懼感,擔心一言一行會犯錯,不喜歡鬧事、引起紛爭,傷了和氣,卻越容易犯錯,傷了對方,得罪他人,帶給大家許多麻煩,也無能完整描述事件的來龍去脈及心裡想法,怕會越描越黑,造成他人起反感,逐漸養成把事情放心裡習慣。
也因大多出於溝通方面問題,缺乏表達、理解力,慢慢累積許多難以澄清的誤解…等各種情況,造成雙方不愉快場面,感到沮喪、徬徨,不知如何化解,又渴望被了解我立場上的感受!

有時,則是來自於害怕去嘗試平時沒做過、課業、做行政方面事情的壓力,這樣的壓力是,不知新鮮事物要從何做起又擔心自己能力會做不來或失敗,也怕無能達成課業、行政工作,或達不到受人託付之事成效,若多次無法做到,反覆找對方談同一件事,擔心人家會不耐煩,尤其是遇到有代溝的接洽者,互相無法理解對方的語意,摸不著工作內容頭緒,不知如何和對方溝通,難以理清該做哪些事,才是叫人頭痛之處!

在日常裡,和老師們閒聊、分享大小事、互助合作…等各種互動,感受到如朋友間的親近、快樂!當我陷入困境、煩憂、解不開的心結,因擔心說出來會鬧事,所以都會悶在心裡,這時有過幾種情況:其一、老師會察覺到,我一些行為、表情和平常不一樣,便知有心事,試圖突破我的心房,再聆聽我訴說事件,讓我得以抒發情緒;其二、一起討論,協助我慢慢找出問題點,再一一指導我解決疑難雜症,也在人生的道路上開導我,讓我的內心有所啟發。

每當我有何需求、心願,老師會協助我逐一完成、實現,如:搭高鐵到淡水、到泰安泡溫泉、到九族搭貓空纜車、到好樂迪慶生,歡樂歌唱…等,跨出不同生活領域,體驗圈外事物,增添新鮮、樂趣感,拓展視野,留下多采多姿的回憶;2016年,受中心師長與許多恩人的扶持及自己努力不懈歷經種種難題之餘,花了一年多才完成自己的第一本書,給了我很大的鼓勵、喜悅、深受感動!

進中心迄今已25年,在此處起步,遇見生命中的許多貴人,願意無條件、不求回報的幫助、付出、力挺、增加機會接觸及見識到寬廣事務,從內心感受到他們散發出的愛心與溫暖,充實整個了身心靈及受老師提拔、栽培,經歷喜怒哀樂、酸甜苦辣和無數任、屆老師、同學的悲歡離合,也有淚水、感動、艱辛的學習後,獲得成長的喜悅!一路來千言萬語道不盡感謝之意,感念許多幫助、容忍、疼愛、教導過我的師長、恩人,讓我在每個人生階段,獲得各種不同經驗,點滴在心頭!


家裡方面而言:生活起居都由父母協助及打理好所需,也不會對我有所求,不需如一般人,為食、衣、住、行及承擔家裡經濟…等辛苦工作賺錢,也沒任何責任在身上,讓我有自由學習事務空間,似乎能無憂無慮的過生活,但須為自己未來考量:父母不在身邊,沒協助者時,該如何找出生活方式?未來的路又該如何走?

父親因心瓣膜脫垂開刀及曾中風,引起耳朵重聽,無法做沉重工作及外界溝通障礙,也不了解身障者肢體自然出現不尋常反射動作、現象,因聽力不好,難以向他說明,只能以常用語跟他互動,造成極大溝通問題,雖然如此,他還是會照顧好我生活作息,給予我的需求,感受到父愛的一面。

因父親上述情況,維持家裡經濟及籌措我的所需花費,大半落在母親一人身上;母親每天清晨四、五點,就得起身準備下田工作,下班回到家,都聽她喊很累、全身痠痛;別人是勤勞工作一整天,回到家就可以好好休息了,但家中有位身障礙的我,母親勞力工作了一整天,還要分擔父親協助我的生活起居,沒休息時間。

大哥一兩年前,開始酗酒,引起酒精中毒,無法正常工作,還兩三次酒駕,受罰單,母親為了不讓他受其法,留下不良紀錄,付了一大筆錢,他還是因酒精毒效,難以自我戒酒,只喝酒、抽菸,不吃喝其他飲食度日,造成肚子裡的器官都損壞,任母親苦口相勸都沒用。

見此情形的我,很擔心母親會因煩憂大哥身體情況,還要辛苦工作賺取家裡開銷及照顧我,加上家裡出一些狀況,需額外支出一筆龐大經費,整修家內部,身心靈吃不消,一家支柱因此倒下,後果不堪設想,感到很心疼,又心有餘而力不足,多希望能為母親盡僅有微薄之力,販賣自己出版書籍,以小額收入,積少成多來貼補家用,幫母親分擔一些負擔。


年幼無知時期,見成人世界,熱戀交往情侶、婚後夫妻,成雙成對,不懂愛情為何物?總會有顆好奇心,開始任意找尋對象,甚至有血緣親人、親戚、鄰居,在心裡嘗試若愛上她,將會得到戀愛為何滋味?直到青春期,才自己從生活裡,慢慢體悟到答案,並展開一段自導自演情感獨角戲。

茫茫人海中,遇見一位健談、幽默、開朗、風趣、易親近,能無壓力自在的鬥嘴、談天說地,也將我當姐弟般的照顧、彼此分享大小事、為我分憂愁,給我安慰、指點迷津的美玉女子。

以這樣相處方式久了,在模糊意識裡,不自覺會在乎美玉對我的看法、感受、害怕她不理會我,還有她的一舉一動,心情也不知怎地,會隨她上下起伏不定,經由長期間才慢慢了解,原來這是喜歡一個人的感覺。

察覺自己喜歡美玉時,因經由學習、與他人交談、日常所見所聞累積來的常識,心裡很清楚這是愛錯對象,不該對她產生戀情,稱謂(身分)也大於我之上,且論學識、知事、能力、智能、地位皆無法和她相題並論,還有舉止、言語、行為…樣樣對她來說,我只不過是個不成熟又沒見識過世面的毛頭小子罷了…等種種(更多相關此內容,盡在「理性、本性的矛盾與衝突」)原因,如凡間世人,愛上天庭仙女,相隔兩世間,不同境界一樣!

但能沒任何顧慮、壓力的和美玉無所不談、鬥鬧、共享大小事中,得到如天堂般的快樂!和她談心、訴苦、為我解除痛苦和困難時,得到如姐弟般的陪伴、關懷、鼓勵,還有戀愛的甜蜜,在我眼裡,她是完美無缺的!

盡管多清楚愛錯對象,與這樣活潑性格的美玉相處越久,喜歡的感覺,越深厚,充滿了表白慾望,又怕傷了彼此的交情、失去她及日後相見造成尷尬之於,運用暗示法,讓美玉對我不確定是否有愛上她之間,對我火冒三丈,變得很冷淡。

我們一週有五天朝夕共處同環境,不同空間,必定在公共出入走道見面,因我在美玉心目中,只是純友誼,並非發展成情侶的意思,我卻能因此輕易的愛上她,讓她有厭惡感,所以可說是,無交集中的交集,這樣對初次並非正式告白的我,深刻體會到何謂『心如刀割』的滋味!那種傷痛,是皮肉傷遠比不了的痛!

將這樣的情境、心理感受,日積月累,寫出一首又一首不知是否抒情詩的寫法,來發洩情緒。因時間逐漸沖淡她的怒氣,有時做公務,需與對方接洽、互動,從中慢慢和解。
理性層面來說:自從暗示喜歡美玉,讓她起反感後,心裡不自覺產生如做錯事,讓她還在怒氣裡的陰影、恐懼感,無法像以往親近、輕鬆、自在和她無所不談及雙方各有生活瑣碎問題,她也總是對我冷漠以對。
本性層面而言:像吸了毒品,一旦染上它,就會開始在體內發揮毒性,所有思緒無法控制,執著的繞在美玉身上打轉,渴望能回復當初的交情,想對她說些甚麼,又不知從何開口,才能化解彼此間的心結,也怕得到不是所望的結果,或弄巧成拙;若能達成心願,又擔心會成癮於愛情甜蜜世界裡,難以回神;當團體活動在同空間時,不知用何心情面對?只能帶著單方尷尬心情,克制自己將眼光朝向其他地方(眼神還是會不受控制時不時的飄到她身上),來掩飾心理在意她的一面,不知該用何詞句才能完整表達理性與本性交錯複雜的心情?

也因在辦公務的過程及日常個人無形言行無意間,再次引起她的怒氣,以此反覆和解、動怒情況,形成美玉對我愛理不理、忽遠忽近的狀態;然而在一次次的衝突裡,都帶來截然不同的傷害感觸、心情,雙方也沒好好溝通過,越積越多誤解,因此漸行漸遠,像擦肩過客一樣的陌生。

原以為這是美玉對我無心的傷害,經過和他人一翻交談與自我覺察後,才恍然大悟,原來是自我傷害,因人的本性,與心儀對象起紛爭,都是一種痛!

某方面美玉算是我的上司,須呈報於她,有次在做公事裡,她覺得我應有能力可主導團隊,就沒一對一指導,讓我自主領導團友與協商、擬定,結果表現出來的方式,讓她氣得不想再裡我。

從這件事裡,才再次意識到,原來自己都是扮演被照顧、被動的腳色,無法獨當一面,感到挫敗、自卑,已成人年齡,心智還停留在需要有人導引、學習的幼稚階段,既樣樣比不上心儀對象,又沒做事能力,有何資格愛上她人?真悲哀、可笑!

再次受重傷,留下第一次情傷淚,心情如坐雲霄飛車似的,從感到羞愧起→到心痛→再衝到麻木頂點→才逐漸降落為刺痛→胸悶→最後慢慢說服自己:「不是原本已知這是不該愛的對象,因情不自禁,才演變為一廂情願的愛情嗎?且多年過去,事過境遷,美玉也已為人妻、母,須將心思放在家務、事業上,心理早已沒我的地位了!若非如此,因不能讓美玉知道我愛她,在一些對話、行事上有阻礙,無法自然以對,打個比喻:『美玉對我的一些建言,覺得只是當下隨口說說罷了!我卻心情變得如此沉重、認真的看待,讓她感到不想再隨意對我說話;對我來說,因注重她,才會在意她所說的每句話,又不能表明原因。』諸如此類,形成許多無法解釋的誤解;再說,假設對方答應和我交往,也不允許自己,因都不能生活自理了,哪有餘力讓心儀對象幸福?反而只會拖累人家一生!既然如此,就順其自然,早該放下的事,就放下,何必一直折磨自己?」

明白美玉並不屬於我,每當下定決心,不再和她有任何交集,卻時常在我的世界裡徘徊,若即若離、忽冷忽熱,讓我的心因她而上下起伏不定。任時光沖沖流去,演變了人事物我和她,以為時光能把她忘記,但每當看見她表現出俏皮、風趣的一面,會不由浮現喜歡她的感覺在心頭!始終騙不過自己,忘不了她曾帶給我的快樂、甜蜜和溫柔,是我的不小心,留給她太多負面印象,這不是存心和故意,只因我的眼中,還藏著委屈的淚滴,也不知為何,不論傷了多少回,還是無法完全去除愛美玉的那顆心,她總是佔據我的心。
是自己不願醒來?自欺欺人?還是自己不想忘記?猛然領悟,自己沒跟隨時光的腳步前進,還停留在原地,迷戀回憶裡的她,還在逃避,不願面對現實,不願接受現在的她,陶醉曾與她美好的時光裡,原來是過去的她佔據了我的心……

戲劇往往是美好的結局居多,但不論如何結局,對我而言,雖然以上幾乎負面、悲情,還是要感謝女主角,在她不知是否知情下,默默從她身上,以身障者角度,經歷一場與一般人不同戀情,深刻體驗到屬於我獨特的獨角戀情,有愛過、痛過、哭過、笑過…等多種豐富情感經驗,將它寫成十幾首由感而發的抒情詩,還有一篇獨角戲戀情故事,成為獨家收藏!

經歷長期與美玉沒交集中的交集,已慢慢適應沒與她互動、交流、冷漠於我的生活,也已視為習以為常的事了!不像以往的我,如世界末日一樣的苦不堪言,如今能敞開心胸,和他人有說有笑、怡然自得,過好自己的生活,也從中感觸到,一些被愛情矇蔽的盲點(不合作風、行為之處),更因撐過這種重打擊,提升承受被挖苦、惡行言、挫折力。


父母是由外祖母、內祖父撮合婚姻,因此沒情侶般自由戀愛的情感,婆媳、夫妻間的觀念、作風各有所不同,常起口角爭執,只談重要事,少數閒聊,似乎感觸不到哈拉、歡笑氣氛,倆夫妻似乎只為了生活、責任及家裡有個身障的我,勉強維持的一段婚姻,從小見他們吵吵鬧鬧的場面長大,每當聽他們爭吵時,體內會莫名產生害怕、恐懼、沒安全感,留下不少負面影像、主觀意識在身上!連想起,若能和心儀對象結婚,一方面,怕會重演父母的戲碼,也見多周遭非美滿婚姻,產生心有餘悸,不如單身來得自在!另一面,一定會失去自我,因一心只想取悅對方,不希望己見,起爭執,鬧得不愉快;反之,若和喜歡我的對象結婚,腳色、立場,會全面顛倒,這就是一般人會有的現象;最完美的,莫過於雙方能各自退讓,彼此包容,才能達到理想境界!
曾有人對我說:「有些肢體不便的身障者,還是會交往、結婚、生子、成家。」這些都沒錯!但以個人角度而言,每個人情事大有不同,覺得自己能力不足於人,不去相比,順其自然,只要擁有屬於我的部分已足夠,不去強求其餘。

不知為何,不論聽、遇見任何人事物,腦裡不自覺反應出邪惡聲音、影像,也常自問:「我是屬於悲觀?還是樂觀者?」經由一段期間的自我觀察,才察覺出,兩者皆是!在生活、成長背景裡,經常壓抑累積許多負面情緒及上述種種所影響,才會無法控制地浮現邪念與悲觀的一面,需強制用理智將它克制住,造成胸悶、刺痛、不舒服感,有時可說不勇敢也好、不堅強也行、承受力不夠也罷!總是想把它拋諸腦後,讓自己擺脫那些不愉快、痛苦感,才能較輕鬆、自在過日子,否則會過得很煎熬;若沒受到世俗雜念、外界負面影響,以天性來說,我是屬於樂觀者,能很自然的面帶笑容,嘻嘻哈哈的與他人互動,帶給接觸者開朗、活潑、笑口常開的映像。

近來,腦裡浮現出一種聲音:「你是否只把焦點集中在失去、苦悶、被他人及自我傷害…等負面情緒,沉淪在困苦裡,似乎忽略了還有許多默默在背後為你著想、擔憂、掛念、幫助、支持、鼓勵、愛護的人及周遭所擁有的人事物、還有讓你感到開心、快樂的事?」是的!確實如此,該開始轉念、改變心態,學習用心感受好的一面,朝正向發展。


寫這些我的生活點滴感觸,並非博得讀者同情/理心,是要描述自身身障者實例來表達,在人生旅途中,遇過形形色色的人士,對視障、聽障、身障…等多種障礙者,有各式各樣、大有不同看法、言語。

有些人羨慕/挖苦/戲弄的表情、語氣說:「真羨慕你,無憂無慮,不愁吃、喝、穿、住,不用付出勞力,整天沒事做,就有人為你打理好一切……」有些人則是可憐、同情、不捨的眼神說:「你這樣子(肢體不便、無法行走)好可憐喔!家屬需要照顧你,一定也很辛苦。」

凡人、事、物皆一體多面角度,大多人數,只看見、說對我們其中一面,以個人角度而言,我們只是身體、能力受限,呈現出扭曲外型,以不同方式在學習、成長,其餘和大家一樣,過生活,所以不用刻意以特別眼神、語詞、行為來對我們,只要以平常心您與周邊人有的方式,來和我們互動即可。

成為身障者,30餘年來的感觸     
2019/01/17起筆,至2019/03/31完畢

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